Подросток из Слуцка в поисках подработки на каникулах едва не стал наркокурьером, сам того не ведая. Мальчик нашел сомнительное предложение о работе в одной из молодежных групп в социальных сетях. Благо, перед тем как откликнуться на вакансию, школьник решил посоветоваться с мамой. Она и заподозрила неладное. И обратилась к психологу, чтобы узнать, как обезопасить детей от угрозы, скрытой в интернет-пространстве.
Проблемная вакансия
— Сын уже почти год копит на какой-то крутой игровой компьютер, откладывает на мечту все карманные деньги. Вот решил где-нибудь подработать на каникулах. Конечно, мы с мужем всегда стараемся дать детям возможность заработать на всяких дополнительных домашних делах: например, прополка грядок на даче, сбор лесных ягод и тому подобное. Но сын прямо загорелся идеей найти первую настоящую работу, за которую платят не папа с мамой, — рассказала случчанка Елена.
Но найти работу 13-летнему мальчику оказалось непросто. Тогда подросток стал мониторить объявления в социальных сетях.
— И вот пару дней назад он прибежал ко мне такой возбужденный. Мол, в одном из сообществ, где общаются любители компьютерной игры, кто-то опубликовал сразу несколько предложений о работе. Причем платят очень хорошо, а на возраст потенциального работника совсем не обращают внимания. И работа несложная: надо выполнять всякие мелкие поручения. Меня напрягла такая вакансия. Уж больно нереалистично все выглядело. Позвонила мужу, он перерыл кучу информации и нашел подтверждение, что обычно через подобные сообщения набирают наркокурьеров. Мне стало плохо! А что, если бы сын не стал делиться со мной своими планами подработать и просто откликнулся бы на эту вакансию? И по наивности оказался бы втянут в серьезную преступную схему? Но самое печальное, что злоумышленникам и предъявить нечего. Ведь сообщения написаны размыто, никакой конкретики, присылали их со скрытых номеров, а уже через пару часов в чате их просто удалили — либо сами отправители, либо модераторы сообщества.
Случчанка задается вопросом, как уберечь детей от большой беды и не дать им быть втянутыми в преступные схемы в сети. Об этом мы поговорили с клиническим психологом Алексеем Плехановым.
«Важно отслеживать, чем ребенок занимается в интернете, но не делать это тайно!»
— Проблемы в общении отцов и детей были во все времена. Правда, сейчас они вышли в сеть Интернет, а значит стали еще сложнее и глобальнее, — отмечает Алексей Плеханов. — К сожалению, сегодня смартфоны детям в руки попадают почти сразу после выписки из роддома. А это способствует развитию социального аутизма. Чем раньше мы ребенку даем телефон, тем меньше он взаимодействует с окружающим миром на разных уровнях: это затрагивает и речь, и моторику, и интеллект. Как итог — к подростковому возрасту ребенок замкнутый, никуда не хочет ходить, ничем не интересуется, не способен налаживать межличностные контакты. Весь его мир находится в смартфоне. Я всегда говорю родителям: как можно дольше продержите ребенка без телефона, хотя бы до школы. Это весомый вклад в его будущее.
Но как бы взрослые ни старались, удерживать детей в информационной блокаде вечно не получится. И поэтому следующий важный этап — научить ребенка разумному и безопасному использованию современных технологий. Но как это сделать, чтобы не подорвать доверие ребенка и не нарушить его личные границы?
— Ни в коем случае нельзя залезать в телефон тайно, пока ребенок не видит! Даже если он об этом никогда не узнает, об этом будете знать вы сами. И между вами навсегда останется этот барьер недоверия, — предупреждает Алексей. — Важно быть с ребенком честным и открытым. И четко расставить границы с самого начала. Как только даете в руки сыну или дочери телефон, сразу оговорите: да, это твоя техника, ты вправе ею пользоваться по своему усмотрению, но мы должны контролировать, что ты делаешь. Не потому, что мы тебе не доверяем, а потому, что любим тебя и беспокоимся о тебе. В конце концов, это наша обязанность, предусмотренная законодательством. Нет, мы не будем читать твои переписки — это некрасиво и подло. Но мы должны знать, с кем ты общаешься, не нарушает ли этот человек закон или твои границы. Каким образом это можно сделать корректно? Например, в присутствии ребенка посмотреть, в каких социальных сетях он общается, в каких группах состоит, с какими людьми ведет переписки, не вдаваясь в подробности. Это все ваш ребенок даже сам может вам показать, держа телефон в собственных руках. Да, сразу у детей может быть доля сопротивления. Но если они поймут, что родители действительно не нарушают границ и держат слово, то все недовольства отпадут достаточно быстро. И когда детям будет уже по 15–16 лет, у них не возникнет вопросов, почему они должны отчитываться перед родителями. Более того, будут готовы обсуждать спорные моменты и просить совета.
«Формировать доверие надо с пеленок, в переходном возрасте будет поздно»
— Переходный возраст — очень опасный период, когда с детьми теряется контакт, на первый план выходит юношеский максимализм, у ребенка появляется ощущение, что он все знает лучше, чем эти несовременные, устаревшие родители. Важно понимать, что подростковый возраст касается всех: и детей, у которых сложные отношения с родными, и тех, у кого в семье тишь и благодать. Но вторым пережить этот непростой период гораздо проще, ведь на глубинном уровне у них остается ощущение опоры и родительского авторитета. Вот поэтому крайне важно с раннего детства выстраивать доверие с ребенком. Прямо с пеленок. Потому что в переходном возрасте, когда начнутся проблемы, будет уже поздно, — предупреждает Алексей Плеханов.
Психолог уверяет: самый простой способ выстроить доверительные отношения с ребенком — разговаривать с ним. Часто, много и обо всем. Даже когда кажется, что в разговорах нет особого смысла и значимости.
— Ребенок с самого раннего возраста нуждается в разговорах. Это его развитие речи, умственных способностей, его навык коммуникации. А когда мы не контактируем, сами проводим все свободное время в телефоне или телевизоре, то нет смысла потом в подростковом возрасте спрашивать у ребенка: «Почему ты нам ничего не рассказываешь?». Да потому что когда у нашего чада закладывался навык общения, мы отмахивались от него, занятые собственными делами. С чего бы теперь сыну или дочери вести с нами какие-то беседы? — объясняет психолог. — Я всегда говорю родителям: давайте взрослее своим отношениям с детьми, не стесняйтесь относиться к своему ребенку, как к большому. Почему бы у того же 12–13-летнего подростка ни спросить: «Как ты думаешь…? Как бы ты поступил на моем месте?». Только обязательно, чтобы это было не для галочки, а по-настоящему. В такой ситуации ребенок сразу чувствует свою значимость для семьи, способен доверять, а не шипы взращивать. А если относиться к подростку, как к маленькому, то здесь логичный вывод: что взять с крошки? Ему все простительно, он ведь ничего не понимает. Значит, может делать, что хочет, не переживая за последствия. Или обратная реакция: «Ах, вы считаете меня маленьким? Да я сейчас докажу, что я взрослый!». И за этим чаще всего следует цепочка необдуманных поступков.
«Учите, что легкие деньги никогда не доведут до добра»
Для подросткового возраста характерно любопытство, игра с рисками. Поэтому чаще всего именно в этот период бывают попытки попробовать что-то вредное, совершить что-то безумное. Появляется и желание иметь собственные деньги. А лучше много денег. И желательно без больших усилий. Что за этим стоит? Не особо важно. Главное — результат. Чтобы родители, которые целыми днями трудятся на своих рабочих местах за среднюю зарплату, увидели, какой у них дальновидный и предприимчивый ребенок.
— К сожалению, преступники частенько нацеливаются именно на подростков. Молодые, глаза горят, жажда легких денег и отсутствие критического мышления. Очень часто дети просто не осознают всю серьезность ситуации, не понимают, в какую опасность их втягивают. Ну вроде же ничего плохого не делают? Кому-то написать, что-то забрать, куда-то отнести… Разве это преступление? — объясняет Алексей Плеханов. — И тут важна профилактика от родителей. Необходимо регулярно доносить: мы тебе доверяем, но будь осторожен, в жизни не все так просто и однозначно, бывают не совсем честные люди и далеко не сразу их получается разглядеть. И если кто-то тебе предлагает даже самую простую работу, лучше подойди и посоветуйся с нами. Если мы не увидим ничего подозрительного, то мы тебя поддержим.
Здесь еще один важный момент: не запрещайте ребенку работать, если ему этого очень хочется. Иначе велика вероятность, что он просто будет от вас скрывать свои намерения. Лучше помогите ему найти адекватную подработку. Например, вместе съездите в лес за грибами или ягодами, а потом продайте их. Детям надо понимать, что деньги добываются реальным трудом
— Вложите ребенку в голову важную мысль: легкие деньги не доведут до добра. Чтобы что-то заработать, надо приложить усилия. Объясняйте, что в разном возрасте разная оплата. В детстве работа — это учеба, а оплата — оценки. Это твой заработок сейчас, чтобы потом ты мог позволить себе больше. А пока мы, родители, стараемся тебя обеспечить всем необходимым, чтобы ты мог сосредоточиться на своей работе. Только ни в коем случае не платите детям за хорошие оценки. Получается, что ребенок учится ради денег, а не ради своего будущего. А что, если у родителей в один день закончатся средства? Или ребенок будет просто не способен преодолеть планку по оценкам? Тогда начнутся большие проблемы во взаимоотношениях, — советует Алексей Плеханов. — Вообще важно объяснять, что в жизни главные вещи — это не вещи. И можно выстраивать отношения не только с помощью покупок и подарков, но и эмоциями, впечатлениями. А это в большинстве случаев можно получить совершенно бесплатно.
